Estoy cansada de hablar de amor, siento que no es mi momento o que inesperadamente aparecerá esa persona que llene el vacío pero por ahora no hay nadie, se puede decir que estoy neutra, no siento nada especial por nadie. A veces eso es bueno porque no sufro, pero otras veces me siento sola, sin ilusión.

Ha pasado navidad, fue un día más para mí. Un día que para mucha gente significa alegría, estar con su familia, disfrutar... este año fue un día pésimo para mí.

Sólo espero que el 2012 esa un año diferente y mejor. Espero mucho de ese año y espero que no me fallé.

A veces le pedimos mucho más a la vida, simple y sencillamente porque creemos que lo merecemos. Pero cuando lo tenemos, no lo sabemos valorar y en ese momento no nos damos cuenta. Nos damos cuenta cuando ya lo hemos perdido.

Con todo esto me refiero a un amor, como siempre digo yo.

No se si alguna vez he tenido a ese alguien y no me he dado cuenta, pero lo que esta claro es que ya no lo tengo. Por alguna razón desapareció de mi vida. Quizás no era para mí. O lo deje escapar.

Tengo 18 años, toda una vida por delante, como me dicen todos. Pero por tener esta edad no se deja de sentir, no se deja de necesitar a alguien que te diga un te quiero inesperado, un sms que te deje sin palabras, una frase bonita que te den ganas de comértelo a besos o un abrazo que te haga olvidar que el mundo existe por un instante.

Y cuando me quedo mirando a las parejas que van cogidas de la mano y pienso que algún día me tocará a mí. Es que no me lo puedo ni imaginar, lo veo algo tan lejano. Pero sé que llegará mi momento.

Últimamente me he sentido tonta, decepcionada... una mezcla de sentimientos. Me ha quedado más claro todavía que no debo suponer cosas, ni mucho menos hacerme ilusiones.

Hoy, 8 de noviembre, un día antes de mi cumpleaños. A mi me encanta cumplir años. Me encanta que me feliciten. Sentir que es mi día. Me quedan horas para sentir eso. Además hoy es mi ultimo día de ser menor de edad. Me hago mayor. Pero las cosas no cambiaran, todo seguirá igual. No sé si será bueno pero yo quiero que cambien, quiero que dejen de verme como una niña pequeña que no se puede cuidar sola. No sé si lo celebraré. Sólo espero que mañana sea un día espectacular y que todo salga bien.

Estoy muy confundida, no se que sentir, que pensar, ni como actuar.

Pienso que debo centrarme en estudiar, pero tengo que disfrutar, tengo que salir y conocer mas gente.

Ha veces siento que no voy a encontrar a alguien que me quiera y eso me hace sentir sola. Siempre digo que es mejor estar soltera, pero ahora mismo necesito a alguien en mi vida. Pero supongo que eso no es cuando yo quiera, si no cuando el destino lo desee. Estoy tristona, me siento sola, cada uno sale y se divierte y yo en mi casa, siempre en mi casa. Llevo días sin salir, sólo veo televisión, el ordenador y estudio.

Tengo el jueves las novatadas y después fiesta en mana, pero claro que no iré, como siempre y para no variar. Tengo ganas de llorar...

Hoy vuelvo a escribir después de muchos días, en los cuales me han pasado muchas cosas y lo mas importante es que son cosas buenas. Me ha ido muy bien. El lunes fue mi 1º día de universidad y la verdad es que no me puedo quejar. Conocí a unas chicas muy simpáticas. Esto era lo que necesitaba, gente nueva en mi vida, lo que no quiere decir que abandone a mi gente de toda la vida. Los echo mucho de menos. Hablar todos los días con ellos, dedicarles las horas que hagan falta. Ya no tengo tanto tiempo como antes y eso creo que hará que me aleje un poco de ellos pero estaré pendiente de que estén bien y les vaya genial, como siempre. Tengo un poco de miedo porque veo que es mucha materia que estudiar y muchas horas en clase y no se si me dará tiempo. Me empiezo a agobiar. Aunque eso es normal en mí. Esta semana ha sido muy cansada pero al mismo tiempo ha sido genial. Tengo muchas cosas que leer y lo peor es que cuando me pongo, me da mucho sueño. ¿Qué será de mí?.

Hoy fue mi presentación, llegue tarde. Cuando llegue había muchísima gente, pero a la vez me sentía muy sola. No conocía a nadie, todos parecían mayores. Por un momento me dieron ganas de salir corriendo de ese sitio. Hoy desde el 1º momento sentí que no sería un buen día.
El jueves empiezo la universidad, no conozco a nadie de mi clase y me da miedo no, terror!.
He visto a muchas parejas o proyecto de parejas en la calle y me dan tantas ganas de volverme a ilusioner y sentir esos nerviosos al verlo, pero supongo que cada cosa llegará en su momento.

El mejor día

Oficialmente soy universitaria y lo mas importante es que voy a hacer la carrera que me gusta, enfermería, la que tanto espere y tanto luche. Todos estos meses de espera han valido la pena, ahora todo va bien. Pensé que este momento no llegaría y si llegaba seria dentro de mucho, como mínimo un año, pero tener ya mi plaza es algo que me llena de felicidad. Hoy cuando vi el "ha sido admitido..." parecía que mi corazón se iba a salir del pecho, parecía un sueño. Sí, era un sueño hecho realidad.  Mi suerte esta cambiando para bien y espero que dure mucho. Ahora estoy muy bien. Creo que es hora de abrir mi corazón y esperar a mi príncipe azul, aunque no tengo prisa.

Poco a poco el río vuelve a su cauce

Ha veces las cosas no salen como se ha planeado. Mucha gente dice que es por algo, que todo en esta vida pasa por alguna razón y es lo que quiero pensar yo también, que si no me he ido es porque a lo mejor aquí esta mi lugar por ahora. Vendrán nuevas oportunidades que serán mejor para mí. Ya no estoy tan agobiada, sé que me quedo en mi casa, que voy a estudiar una carrera. Soy universitaria. Me hace mucha ilusión porque voy a conocer a mucha gente y es una nueva experiencia. No puedo negar que me da un  poquito de miedo, pero... ¿Quién no ha tenido miedo?.
Me siento muy bien, creo que se van yendo las nubes negras del cielo que darán paso a un esplendido sol.
Dicen que Dios aprieta, pero no ahorca.

...

Ahora todo cambia, mi vida vuelve a dar un vuelco total. Ya no me voy. Me voy a meter a una carrera o eso espero. He pasado una tarde muy mala, una de las peores de mi vida. Lo único que hago es llorar y llorar, y aunque quiera parar no puedo. Me siento perdida, sin saber que hacer. Pero ya he descartado una opción por completo, y supongo que eso es bueno y que voy avanzando.

Lejos de aquí.

Ahora estoy llena de miedo y tristeza. Sabía que había la posibilidad de marcharme pero ahora que es una realidad me aterra dejar mi casa, mi familia y mis amigos. Son sólo 6 meses. Pero yo soy de las que paso un día fuera de mi casa y ya estoy echándola de menos. Tengo miedo de que la racha de mala suerte continué, y mi vida se convierta en un tremendo desastre. Desde ya no puedo dormir porque me preocupa viajar sola, todos hablando inglés. Espero que vaya bien y que no me este equivocando en esta decisión.

Utah, Estados Unidos.

Si una puerta se cierra, otra se abrirá.

Esa frase la he escuchado millones de veces, de boca de muchas persona. Pero estoy cansada de ver como todas las puertas se cierran, y ninguna se abre. Esta tarde sale otra lista. ¿ Me habrán cogido en alguna carrera?. La respuesta hasta ahora ha sido siempre que no. Ver a gente como se alegra porque va a hacer la carrera que siempre le ha gustado y sentir esa envidia, que por mucho que quiera, no puedo evitar.
Pero no estoy segura de querer hacer una carrera que no me gusta.
¿Las cosas siempre son tan complicadas?. Son tantas preguntas que rondan en mi cabeza pero muy pocas tienen respuesta. Sólo quiero que alguien me diga que es lo que tengo que hacer, cual es el camino correcto.

Italia

Es un país precioso en el que viví una semana llena de emociones, momento y muchas risas. No hubiese sido lo mismo sin ellas, mis amigas, cada una con su tontería, con sus ganas de vivir esa semana a tope. Sólo me preocupaba de pasarlo bien, porque sería el primero y el último de mis viajes con esas personas. Visite varias ciudades, muchos monumentos. Las iglesias son espectaculares. Al principio no me gusto porque vi todo antiguo, las casas, las calles... sobre todo en Roma. Nos toco muchos días de lluvia. Para nosotros no habían noches, pues mientras los profesores dormían, nosotros bailábamos, cantábamos, bebíamos, corríamos por los pasillos, algunos también dormían. La torre de pisa es increíble, fue lo que más me gusto. Todo en ese viaje es inolvidable. Los días parecían minutos, se pasaban tan rápido, cuando me dí cuenta ya era el día en el que tenía que volver. Volver a mi realidad, a mi rutina.

Vacío en mí.

Me encantaría encontrar una persona que llene este vacío en mi corazón, ese vacío que dejo aquel chico que ocupo mucho tiempo en mi vida y que hoy ya no forma parte de ella. Es imposible que no lo recuerde porque fue muy importante para mí, pero él se fue, se olvido de mí, como yo de él y ahora sólo queda un vacío que no sé si quiero que alguien llene, pero supongo que eso no depende de mí. Depende del corazón. Sólo él decide quien es la persona indicada.